[thanhthanh92]

             Đừng nói thế, anh yêu..........

  Một chiếc ô tô chạy quá tốc độ.Cảnh sát giao thông đuổi theo và ra lệnh cho chiếc xe kia dừng lại."Tại sao ông lại chạy đến 110km/giờ?" -cảnh sát hỏi.

  Người đàn ông lái xe trả lời : Thế à, vậy là đồng hồ đo tốc độ xe của tôi bị hỏng rồi.Anh thông cảm nhé !

  Viên cảnh sát chưa kịp nói gì thì người vợ của người tài xế vọt miệng: Đừng ngờ nghệch thế, anh yêu ! Xe chúng ta là loại xịn cơ mà, làm gì có chuyện hỏng hóc như thế....

  Thấy cảnh sát rút giấy phạt ra, người đàn ông cầunhàu bà vợ: Thấy chưa, bà còn có gì để nói nữa không?

  Người đàn bà mĩm cười nói : xe của mình chỉ hỏng đèn trước và còi thôi mà.....

   Viên cảnh sát lại lấy tiếp giấy phạt ghi lỗi này.Người đàn ông tức tối: Nào bà có im đi được không?

  Lúc này cảnh sát nhìn vào trong xe và nói: Tôi thấy anh chưa thắt dây an toàn....

  Có chứ, nhưng tôi đã mở nó ra khi dừng xe....

  Người vợ cướp lời : Đừng nói thế anh yêu. Anh có bao giờ thắt dây an toàn khi lái xe đâu...

   Khi cảnh sát ghi ấy phạt lỗi thứ 3 này, thì người đàn ông không còn bình tĩnh nữa, ông ta hét to: Tôi nhắc lần cuối cùng, hãy câm miệng lại..... đồ lắm điều!

   Viên cảnh sát hỏi bà vợ : Lúc nào chồng bà cũng thô lỗ với bà thế ư?

  Bà ta vội nói : Không đâu. Chỉ khi nào ông ấy uống quá nhiều rượu thôi.....

 

                            Cái lợi của ngoại ngữ.

   Mèo mẹ cùng 2 mèo con rượt mộ con chuột.Chuột chui vào hang.

   Ba mẹ con mèo ngồi trước miệng hanh chờ nhưng chuột không dám ló dạng. Thấy các con bắt đầu sốt ruột, mèo mẹ liền đến gần miệng hang keo " chin chít" như tiếng chuột. Tưởng đồng loại của mình đến , chuột thò đầu ra khỏi hang và nhanh chóng bị mèo tóm....Hai mèo con tán thưởng:

  - Ồ mẹ tài quá!....

  Mèo mẹ chậm rãi nói: Các con thấy không. Học "ngoại ngữ" có lợi như thế đó...........

[thanhthanh92]

                      Chuyện thường tình .

   -Johnny- cô giáo hỏi- Nếu than đá bán 6 đôla 1 tấn và em trả cho người bán 24 đôla, hỏi ông ta đưa cho em bao nhiêu tấn ?

  - Thưa cô, hơn 3 tấn một chút- Johnny đáp ngay .

  - Hả ? Johnny! Sai rồi !- cô giáo nói.

[khanh_son]

Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh:



- Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không? - Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.



Cô giáo hỏi một học sinh:



- Em có biết chúng ta nhập khẩu từ Ấn Độ những sản phẩm gì?



- Thưa cô, em không biết ạ.



- Thế hạt tiêu nhà em vẫn dùng từ đâu mà có?



- Thưa cô, mẹ em xin của hàng xóm ạ.



Cô giáo vật lý đang nói về Niuton:



- Các em có biết là lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào
không? Một hôm, nhà bác học Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị
một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông đã phát hiện ra lực hút của trái
đất.



- Thưa cô, vậy thì chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát hiện được điều gì đó ạ.



Vào ngày cuối cùng của năm học, con trai về hớn hở nói với bố:



- Bố ơi, bố gặp may rồi đấy nhé!



- May gì hả con?



- Cả lớp con đều phải mua sách giáo khoa mới, chỉ mình con là được học lại sách cũ thôi.



Cô giáo hỏi một học sinh:



- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?



- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.



Cô giáo hỏi một học sinh lớp 1:



- Em có biết sau chữ "A" là chữ gì không?



- Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ.



Vợ đi họp phụ huynh về nói với chồng:



- Hôm nay, cô giáo chủ nhiệm khen con trai mình giữ kỷ luật rất tốt.



- Em không nói đùa đấy chứ?



- Không, cô nói là giờ học nào nó cũng ngồi im, mắt lim dim ngủ gật.



Cô giáo sinh vật hỏi một học sinh:



- Em biết những loại rùa nào?



- Thưa cô, rùa đất, rùa biển và… rùa Ninja…



Giáo viên chủ nhiệm nói với một phụ huynh :



- Con bà học rất kém môn địa lý.



- Phải, vì nó biết là chúng tôi sẽ chỉ sống ở đây chứ không có khả năng đi đâu xa cả.



Cô giáo ngữ văn nói với một học sinh:



- Ngày mai cô muốn mời ông em tới gặp.



- Thưa cô, sao không mời bố em ạ?



- Vì cô muốn ông ấy biết là con trai ông ấy đã phạm bao nhiêu lỗi chính tả khi làm bài giúp cho cháu nội ông ấy.



Một người tới trường học để vận động quyên góp từ thiện. Ông ta nói với học sinh:



- Các cháu nên biết là châu Phi rộng tới 6 triệu km2 mà rất nhiều trẻ
em không được đi học. Vậy các cháu có hiểu là chúng ta cần đóng góp
tiền bạc để làm gì không?



- Thưa bác, để sang châu Phi ạ!



- Một học sinh rụt rè nói.

__________________
(Suwu taamf) 

[khanh_son]

Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:

- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...?

Vova cười:

- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau
rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1
đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:

- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...

Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:

- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé...!...


Trên đường đi học, Vova thường
ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho
Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu
giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"...


Vova đứng dưới sân nhà tập thể
gọi inh ỏi: "Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ
thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"

Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!"


Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!...

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên... Thầy giáo:

- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ....


Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...

Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các
ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em
đành phải nhờ đến bố...

Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy,
cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của
mày và là con tao...

- Vâng con hiểu rồi....

Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy...:d

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..

- ( I là tao, tao là bố mày....)

Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chị em ấy...)


Cô giáo dặn học sinh mang theo
một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học
mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem
học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

Natasa:

- Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

Boris:

- Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.

Cô giáo:

- Vova, thế còn em mang gì đến vậy

Vova:

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.

Cô giáo:

- Thôi chết, thế ông có mắng em không?

Vova:

- Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.


Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.

Vova:

- Còn theo em, đó là cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........

Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này...!!!


Bố của Vova là một bác sĩ ...Một
hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh
cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.



- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.



- Thật không? Tại sao?



- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

---

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:



- Câu hỏi thế nào?



-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy
ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự
lãnh đạo của ĐCS mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách
mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu
thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều
nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là
chưa đủ".



Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:



- Anh sinh năm nào?



- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của ĐCS mới thành công.



- Bố mẹ em là ai?



- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.



- Đồ ngu!



- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ...



-Pó tay ...!!!...

__________________


Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.



- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.



- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?



- Cô giáo : Chắc chắn

Vô
va và Alan là 2 anh em ,trước khi đi làm bố mẹ dặn 2 anh em ở nhà phải
dọn nhà, dọn vườn. Khi bố mẹ về nhà cửa vườn tược vẫn bừa bộn. Bố mẹ
rất bực mình nên hỏi Alan :

- Con đã làm những gì khi bố mẹ đi vắng?

Alan nói lúng túng:

- Không gì cả ạ...

Ông bố quay sang Vô va

- Thế còn con làm gì?

Vô va đáp:

- Con giúp anh Alan ạ!

__________________


Vôva vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ...

- Chuyện gì vậy?

- Vì ba đập búa vào ngón tay mình ạ.

- Vậy làm sao con khóc?

- Tại vì lúc đó con cười...

- !!!


Trong giờ tính toán lớp 2. Thầy giáo không bằng lòng với học sinh của mình, thầy nói:

- Các em phải tính một nhân với một nhanh hơn nữa. Thầy hy vọng câu trả
lời của các em phải nhanh như người ta bắn súng lục! Nào, Vôva, hai lần
hai là bao nhiêu?

Vôva trả lời:

- Pằng, pằng, pằng, pằng...!



Khi Vôva từ trường về nhà nó rất tự hào kể cho mẹ nghe:

- Hôm nay lẽ ra con đã là người duy nhất biết trả lời đúng câu hỏi của thầy giáo dạy văn.

- Tại sao lại lẽ ra?

- Bởi vì con không giơ tay khi thầy hỏi.

- Thầy đã hỏi gì?

- Thầy hỏi: thằng dở hơi nào đã bôi hồ dán vào ghế của tôi?

Ngày
sinh của thầy, 25 học sinh của lớp tới nhà và tặng thầy hai hộp quà.
Thầy rất xúc động quá và cứ ca cẩm các em lãng phí quá, chỉ cần một hộp
là đủ rồi. Thầy trịnh trọng mở quà trước mặt các em học sinh thân yêu

Bên trong một hộp là cái bánh sinh nhật thật to....

...Hộp còn lại có một con dao và 26 cái đĩa ...!

__________________


Thấy Vôva có vẻ buồn buồn,thầy giáo hỏi:

-Vôva,em làm sao thế?

-Thầy hãy ngồi xuống rồi em sẽ nói cho thầy một chuyện

Sau khi thầy ngồi xuống,Vôva nói:

-Điều em định nói với thầy là ghế vừa mới sơn xong...

[Thanthong]

 Truyện cười của các huynh tỷ hay quá, cho đệ tham gia với nè:

Một hôm, ba người đi thám hiểm bị một bộ tộc da đỏ bắt, họ yêu cầu mỗi người phải vào rừng kiếm cho mình ba trái cây miễn sao nuốt được thôi

Người thứ nhất đem về 3 trái ổi, anh không tài nào nuốt nổi nên bị giải đi

Người thứ hai đem về 3 trái nho, anh ta nuốt được trái thứ nhất, trái thứ hai rồi trái thứ 3 do cười quá thì bị văng ra và anh cũng bị giải đi

Người thứ nhất hỏi người thứ hai tại sao trái nho thứ ba anh lại không nuốt, người thứ hai vừa cười vừa trả lời:"Thằng thứ ba nó đem về ba trái sầu riêng"

[Hao Quang]

[1234]

Ở một giao lộ ngả tư nọ . Ngay cột đèn tín hiệu xanh, đỏ, vàng .

Tín hiệu đèn đang là màu Đỏ , một xe bỗng vọt lên ... chạy , rồi hai xe .... và thế là cả đám xe lần lượt vọt .... ẩu theo !

Qua khỏi giao lộ ngả tư bên kia bỗng nghe : Hoét ... hoét .... ! Thế là một cậu thanh niên nọ bị CSGT chặn xe lại và bị "hỏi thăm" .

Người thanh niên nọ ngơ ngác và phân trần ( mặc dù vẫn ý thức biết rõ mình đã vi phạm lỗi gì ! ) . Cũng gãi đầu hỏi vị CSGT rằng :

+ Sao cả đám người "vi phạm" mà anh chỉ chặn hỏi có "mỗi mình tôi" vậy ?

Vị CSGT :

+ Thế chú em chưa từng bao giờ đi : "Câu Cá" hả ! ?

- Người thanh niên vi phạm : ! ! ? ? gãi đầu ... và hỏi

+ Chuyện tôi vi phạm giao thông và chuyện "Câu Cá" có liên quan gì mà anh lại hỏi tôi như thế ! ?

CSGT : Vậy tôi thử hỏi chú em . Khi đi câu cá ! Một đàn cá mình thấy đó ! Nhưng thử hỏi với một cái "Cần Câu Cá" chú em mày có thể "Câu , Bắt" hết được cả đàn cá đó được không ? hay chỉ là bắt được con nào "bị xui" ... mà thôi !

- Người thanh niên vi phạm : ! ! ! ( ngẫm nghĩ ờ hé ! ông này giải thích có lý )