CLB cười

khanh_son · 2/5/08

chào quý huynh tỷ! mong quý huynh tỷ hãy post lên những truyện cười, hình ảnh vui nhộn để ACE cùng thưởng thức và cười nha! Đệ mong rằng với chủ đề này ACE sẽ có những trận cười thật thoải mái vui vẻ sau những ngày làm việc học tập căng thẳng và mệt mỏi. Chào hòa ái.

khanh_son · 2/5/08

<t></t><table style="width: 98%;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="98%">
<t><tr style="">
<td style="padding: 3.75pt;">
Trên đường
qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây. Cô bé chỉ vào
sói và hét: 
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta! 
 
Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung
tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây. 
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên. 
 
Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung
tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một
tảng đá. 
Như những lần trước, cô bé hét: 
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta! 
Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên: 
- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không!<o

></o

>
</td>
</tr>
</t></table>

Cười
không nổi<o

></o

>

Một chàng ca
sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa
sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng:<o

></o

>

- Cố lên anh!
Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm.<o

></o

>

 Niềm
hy vọng<o

></o

>

Một nhà thám
hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi
người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh
rất sõi:<o

></o

>

- Ông tên
gì?<o

></o

>

- Peter - nhà
thám hiểm trả lời đầy hy vọng.<o

></o

>

- Ông có thể
vui lòng đánh vần từng chữ được không?<o

></o

>

- P-E-T-E-R
- nhà thám hiểm càng khấp khởi.<o

></o

>

- Cảm ơn ông,
tôi phải viết tên này vào thực đơn ngày hôm nay.<o

></o

>

 Chàng
rể khiêm tốn<o

></o

>

- Thế là con
gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?<o

></o

>

- Con sẽ dành
điều đó cho vợ chưa cưới của con.<o

></o

>

- Thế anh muốn
cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?<o

></o

>

- Dạ thưa, con
để cho mẹ vợ quyết định.<o

></o

>

- Sau khi cưới
vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?<o

></o

>

- Dạ, con sẽ
hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.<o

></o

>

(Sưu tầm)

khanh_son · 2/5/08

Quý ACE hãy cùng xem "dân nghèo" là như thế nào nhé! Ở Mỹ, dân nghèo là dân không có xe hơi.
Do nhà nọ ở cách nhà kia quá xa, và tất cả đều xa siêu thị, tiệm hớt tóc, quán
nhậu nên không có xe hơi coi như không đi đâu được cả. Thậm chí, ở một bang bên
Mỹ, thay vì tuyên án tù, quan toà chỉ cần tuyên án tịch thu xe. Thế là phạm
nhân coi như bị cầm tù trong nhà cho tới chết. 
 
Ở Pháp, dân nghèo là dân không được uống
rượu vang. Có nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rượu vang ở Pháp còn nhiều hơn
nước lã, toàn bộ mọi người sáng uống, chiều uống, trưa uống. Gặp nhau, thay vì
hỏi có khoẻ không, dân Pháp lại hỏi: Có uống rượu vang không? Dân Pháp còn ngạc
nhiên khi thấy dân Mỹ phải dùng tàu không gian để lên mặt trăng, trong khi dân
Pháp chỉ cần xếp các thùng rượu là chỉ một tuần sau đủ chiều cao để tới. Vì
vậy, không đủ tiền uống rượu vang tại Pháp coi như nghèo nhất thế gian. 
 
Ở Anh, đám nghèo là đám chưa bao giờ nhìn
thấy sương mù. Sương mù xứ sở này có quanh năm, hễ thò ra là thấy. Nhiều đứa bé
chưa bao giờ bị cận thị nhưng vẫn đeo kính vì đó là kính chống sương mù. Chỉ có
những ai suốt đời phải ở trong nhà, không có tiền mua giầy dép, quần áo để ra
đường mới chưa thưởng thức sương mù thường xuyên. 
 
Tại Ý, dân nghèo là dân không được ăn mì
ống. Hễ khách vào tiệm không nói gì là bồi bàn cứ mì ống mà bưng ra. Đã có một
số trường hợp treo cổ bằng dây mì, còn những trường hợp dùng mì làm chỉ khâu,
làm dây trói hoặc làm dây phơi quần áo thì quá hiển nhiên. Ai chưa ăn mì ống,
có lẽ cả đời chưa được ăn gì. 
 
Ở Cuba, dân nghèo là dân không được hút xì
gà. Tại xứ sở này, xì gà nhiều hơn que củi. Nhiều ông hút xì gà trong lúc ngủ
và nhiều cô gái ngậm xì gà khi đi tắm. Tất cả các ca sĩ đều biết cách vừa hút
xì gà vừa hát. Mặc dù đây là thứ thuốc lá đắt tiền nhất thế giới nhưng với dân <st1:country-region w:st="on"><st1

lace w:st="on">Cuba</st1

lace></st1:country-region> nó đơn
giản như rau muống nhà mình. Chả hút xì gà khi nào có lẽ là tận cùng nghèo khó. 
 
Ở Đan Mạch, dân nghèo là dân không thích nghe
chuyện cổ tích. Ai cũng biết nhà văn An-đéc-xen lừng danh, nhưng ít ai biết
rằng người Đan Mạch có khả năng kể chuyện cổ tích suốt ngày, đến nỗi có bất cứ
chuyện gì xảy ra dân Đan Mạch cũng hỏi đấy là cổ tích kiểu gì. Sách cổ tích bán
đầy ngoài đường, mua một tặng mười, cho nên không mua cổ tích, không đọc cổ
tích là nghèo hết phương cứu chữa. 
 
Ở Đức, đám nghèo là đám chưa được uống
bia. Bia Đức vừa ngon vừa rẻ, rẻ đến độ có nhiều năm xảy ra hạn hán, người ta
phải dùng bia tưới cây chứ nếu dùng nước sông thì đắt quá. Tắm bia, gội đầu bia
là việc rất thường làm. Có lần, một nhà máy bia bị cháy, chả ai buồn gọi xe cứu
hoả, cứ dùng các chai bia tưới vào là đám cháy tắt ngay tắp lự. Do vậy, không
được uống bia ở Đức coi như dân rớt mùng tơi. 
 
Tại Úc, đám nghèo là đám không được ăn
thịt cá sấu. Xứ sở này cá sấu nhiều hơn ruồi, và con nào cũng béo. Thịt cá sấu
rẻ khủng khiếp, đến mức mua một con gà được kèm thêm năm con cá sấu làm sẵn. Có
năm người ta nghiền cá sấu ra thành bột rồi dùng bột đó làm bánh bán rẻ như
bèo. Da cá sấu được dùng làm vải lót đường cho nên tất cả các con đường ở Úc
đều không thấm nước. Dân du lịch cứ hay lén cạy da ấy mang về làm ví và thắt
lưng. 
 
Ở Trung Quốc, dân nghèo là dân không có được
bánh bao. Khắp chợ vùng quê, bánh bao chỗ nào cũng có, làm từ đủ thứ nhân. Tất
cả các xe hơi đều phải chế tạo chỗ để hành lý riêng, chỗ để bánh bao riêng. Có
bánh bao nhân vi cá, nhân sâm nhưng cũng có nhiều bánh bao nhân đậu nành, nhân
xà lách, lại có thứ bánh bao nhân bánh bao, kêu là bánh bao hai trong một.
Không ăn bánh bao là nghèo tận xương. 
 
Còn ở Việtnam, nghèo là người chỉ có một chồng vì đàn ông rất rẻ
"Ba đồng một mớ đàn ông".<o

></o

>

(Sưu tầm) Chào hòa ái.

khanh_son · 3/5/08

Không được sờ Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp: 
 
- Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không? 
 
Cu Tí nhanh nhảu giơ tay phát biểu: 
 
- Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là "không được sờ vào hiện vật" ạ! 
 
- ?????

khanh_son · 4/5/08

<div ="smallfont">
<img title="Talking" class="inlineimg" src="http://tuoitrecuoi.com/phorum/images/icons/icon10.gif" alt="Talking" border="0" border="0">
Tả thực đám cưới quê mình

</div>
<hr style="color: rgb(255, 255, 255);" size="1">



<div id="post_message_239483">Hôm nay đám cưới của em 
Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng 
Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng 
Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re 
 
Tám giờ có 1 chiếc xe 
Cắm đầy hoa hoét le te đi vào 
Trẻ con bu tới ào ào 
Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh 
 
Mẹ em la ó thất thanh 
"Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa " 
Bố em thấy thế nói đùa 
Bà lên thành phố mới vừa mấy năm 
 
Trang điểm thuê hết năm trăm 
Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào 
Gặp ai cũng toét miệng chào 
Thì ra éo biết đứa nào cô dâu 
 
Chín giờ khách khứa đã bâu 
Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng 
Cô dâu trang điểm trong buồng 
Một lũ gái gú dựa tường đứng xem 
 
Mười giờ đã thấy bem bem 
Xe nhà chú rể màu kem, đi vào 
Chú rể đáng mặt anh hào 
Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con 
Chủ hôn đứng dậy lon ton 
Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên 
Hai họ chào hỏi liên miên 
Cô dâu chú rể thì đần mặt ra 
 
Mong sao đám cưới qua loa 
Để đêm hí hí, thế là xong phim <img src="http://tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_whistling.gif" alt="" title="Yim Whistling" class="inlineimg" border="0" border="0"> 
Bao năm mỏi gối đi tìm 
Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau 
 
Chủ hôn nói một lúc lâu 
Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn) 
Chả biết làm cách nào hơn 
Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày 
 
Bây giờ đến đoạn trao tay 
Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu 
Khách khứa thì líu tìu tìu 
Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây 
 
Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây? 
Chú rể quắc mắt : tây thế éo nào? 
Nhẫn anh mua ở Hàng Đào 
Em an tâm nhớn, Thôi, vào thắp hương. 
 
Cả 2 đứng trước hương đường 
Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu 
Chú rể nét mặt âu sầu 
Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn 
 
 
Cô dâu cũng có vẻ buồn 
Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm 
Chú rể đóng cửa đánh rầm 
Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe 
 
Đến chiều đám cưới vắng hoe 
Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi 
Bố em thở hắt một hơi 
Thế là cục nợ có nơi rước rồi </div>

khanh_son · 4/5/08

Tóc vàng hoe được tuyển làm thư ký cho một ông sếp khó tính. 
 
Mỗi sáng, vàng hoe phải mang cho sếp một cốc cà phê nóng. Ngày đầu
tiên, ông sếp nhận được một cốc cà phê bị vơi một phần ba. Vàng hoe
giải thích là vì vội vàng mang đến nơi cho kịp thì bị đổ mất một ít.
Ngày thứ hai vẫn thế và thứ ba không khá gì hơn. Ông sếp của vàng hoe
bực và dọa sẽ cắt một phần ba lương của vàng hoe nếu tái diễn. 
 
Hôm sau, vàng hoe mang đến một cốc cà phê đầy và ông sếp hài lòng khen sự cố gắng của cô. Vàng hoe mừng rỡ thật thà: 
 
- Cũng không có gì phải cố gắng lắm đâu. Cháu chỉ ngập một hớp cho vơi
bớt để đi đỡ bị sóng sánh ra ngoài, đến cửa phòng thì lại cho chỗ cà
phê ấy vào cốc là ổn ngay. <img src="http://tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_silly.gif" alt="" title="Yim Silly" class="inlineimg" border="0" border="0"> Đệ còn câu đố vui này mong ACE giải giùm: Một hôm, người đàn ông đẹp trai-nhất-thế-gian đang đi dạo với người đàn
bà xinh đẹp nhất thế gian thì bỗng nhiên anh ta vấp cục đá té úp mặt
xuống đất. Người đàn bà xinh đẹp nhất thế gian vội vàng chạy lại đỡ anh
ta dậy và nói : "............". Theo ACE thì cô ta nói câu gì nào? (Sưu tầm)

khanh_son · 8/5/08

khanh_son nói:

 Đệ còn câu đố vui này mong ACE giải giùm: Một hôm, người đàn ông đẹp trai-nhất-thế-gian đang đi dạo với người đàn
bà xinh đẹp nhất thế gian thì bỗng nhiên anh ta vấp cục đá té úp mặt
xuống đất. Người đàn bà xinh đẹp nhất thế gian vội vàng chạy lại đỡ anh
ta dậy và nói : "............". Theo ACE thì cô ta nói câu gì nào? (Sưu tầm)

sao chẳng có ai giải câu đó này vậy.????????

hien_trunghien · 17/5/08

Một người đi xe máy va phải chú sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chú chim chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng. Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú sẻ thở dài: - Hic. Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi. Chắc tù mọt gông đậy<IMG src="smileys/smiley36.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley36.gif" border="0">

khanh_son · 18/5/08

hay quá! 
hoan hô tuoitre?<IMG src="smileys/smiley32.gif" border="0">
Chào hòa ái

khanh_son · 18/5/08

NĂNG KHIẾU BẨM SINH
 Cô giáo hỏi một học sinh: - Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này? - Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.
<DIV align=center>o O o</DIV>
<DIV align=left> Cô giáo hỏi một học sinh lớp 1: - Em có biết sau chữ "A" là chữ gì không? - Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ.</DIV>
<DIV align=left> </DIV>
<DIV align=center>o O o</DIV>
<DIV align=left> Cô giáo vật lý đang nói về Niuton: - Các em có biết là lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào không? Một hôm, nhà bác học Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông đã phát hiện ra lực hút của trái đất. - Thưa cô, vậy thì chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát hiện được điều gì đó ạ.</DIV>
<DIV align=left> </DIV>
<DIV align=center>o O o</DIV>
<DIV align=left> Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh: - Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không? - Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.</DIV>

khanh_son · 18/5/08

<DIV =title align=center>Hơn cả bác Ba Phi</DIV>
<DIV =small align=center></DIV> Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về "chàng" của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội "Sút ZDô" nói: “Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái... bùm”. Cô bé ốm bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái... vèo”. Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội "Sút ZDô" đó mà”. Hai nàng kia: Xỉu... bộp bộp!

khanh_son · 18/5/08

<DIV =title align=center>Định nghĩa các môn học</DIV>
<DIV =small align=center></DIV> Toán học Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ. Vật lý Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả. Hoá học Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm. Sinh học Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ". Địa lý Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả. Lịch sử Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà. Văn học Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút. Triết học Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.

khanh_son · 18/5/08

<DIV =title align=center>Đứa bé ngoan</DIV>
<DIV =small align=center></DIV> Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi: - Tại sao bụng cô to thế? - À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời. Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên: - Em bé đang ở trong bụng cô à? - Chắc chắn là như vậy rồi. - Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp. - Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ. Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn: - Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???

thanhy · 18/5/08

<IMG src="http://www.caodaivn.com/smileys/smiley4.gif" border="0"> Điều kiện <IMG src="http://www.caodaivn.com/smileys/smiley19.gif" border="0">
Cậu con trai đến thăm ông bố đang nằm ngất ngư chờ chết trong bệnh viện. ông mở mắt ra thều thào nói với con:
- Ba đã bằng lòng cho con cái biệt thự mà ba đang ở, còn cái chiếc xe Roll Royce mà ba đang chạy cũng như hết số tiền còn lại trong nhà băng ba cũng để lại cho con luôn, nhưng với điều kiện.
Đức con mừng rỡ hỏi: 
- Điều kiện gì vậy ba? Dù là khó khăn, gian khổ bao nhiêu đi nữa thì con cũng sẽ cố gắng hoàn thành di nguyện của ba.
Ong bố nức nở nghẹn ngào:
- Điều kiện là con hãy mau buông tay ra, đừng bịt cái ống tiếp tế dưỡng khí của ba nữa.
 
Thuốc diệt muỗi
Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó, nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng như bán, bèn chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi phân thành nhiều gói nhỏ. Khi đem ra chợ anh ta rao: 
- Ai mua thuốc diệt muỗi không?
Mọi người liền đổ xô đến mua loáng một cái đã hết. Bỗng có người cuối cùng quay lại hỏi anh ta:
- Thuốc này dùng như thế nào?
Anh ta nói :
- Bà đem về nhà, bắt được con muỗi nào thì vạch mồm nó ra cho thuốc này vào thì thế nào nó cũng chết.

TamNgu · 18/5/08

Vâng hiền huynh đăng bài này làm cho em đây nhớ đến bài thơ Nụ cười bằng mười thang thuốc bổ của Huynh Nhị hiền
Tạo Hoá ban ta những nụ cười !
Hài hoà sức sống mãi thêm tươi
Bao dung,vui sướng cùng con cháu
Thoải mái,hoà nhau vạn nụ cười
 
Khoa học chứng minh giá trị cười
Không cười ắt phải đứng con ngươi
Bao nhiêu độc tố đang dồn lại
Tích trữ lâu dài kém sắc tươi.

thanhy · 18/5/08

hihihi... cười lên đi cho răng vàng sáng chói
Cười cho bớt căng thẳng, mệt mỏi Tam Ngu nhé.

TiểuPhổ · 18/5/08

Hãy toải máy chúng ta cùng cười, hãy cười lên cho tâm hồn thoải máy hihihi...
kính !!

TamNgu · 18/5/08

Cười lên đi mọi người đều bịn mũi,hãy cười cho vui vẻ nhé ThanhY huynh đài !

thanhy · 18/5/08

TamNgu nói:
Nụ cười bằng mười thang thuốc bổ 
Tạo Hoá ban ta những nụ cười !
Hài hoà sức sống mãi thêm tươi
Bao dung, vui sướng cùng con cháu
Thoải mái, hoà nhau vạn nụ cười
 
Khoa học chứng minh giá trị cười
Không cười ắt phải đứng con ngươi
Bao nhiêu độc tố đang dồn lại
Tích trữ lâu dài kém sắc tươi.

Bịn mũi thì chưa đến nỗi, nhưng đừng có bịt ống tiếp tế dưỡng khí phải không Tam Ngu? Bịt ống tiếp tế thì chỉ còn có nước... đứng con ngươi luôn.

TiểuPhổ · 19/5/08

Cười cho đã nào, bịt mũi thì được chứ đừng bịt ống dưỡng khí lúc đó die rùi !!!

CLB cười

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

Facebook Comment