CLB cười

TamNgu · 19/5/08

Mấy huynh Biết vì sao người này cười người kia lại bịn mũi hôn?<IMG src="smileys/smiley36.gif" border="0">

TiểuPhổ · 19/5/08

hehe cái này dễ hiểu nhưng tùy mỗi người huynh à
Kính !!!

TamNgu · 19/5/08

Thì ở đây nói cho cười chứ em đây cũng biết là tuỳ ở mỗi người

TiểuPhổ · 19/5/08

Tùy mõi người nghĩ, làm sao mình biết được nhưng cái vụ ống dưỡng khí nghĩ vào còn mắc cười nuẵ đó <IMG src="smileys/smiley36.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley36.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley36.gif" border="0">
Kính !!!

khanh_son · 27/5/08

mong ACE sưu tầm truyện Trạng nước mình post lên cho mọi người cùng thưởng thức. Chào hòa ái.

NAMMÔ · 27/5/08

Hữu Sanh ắt Hữu Diệt !
 <IMG alt="" src="http://www.forvn.com/forums/imagehosting/5619470b85ff087f5.jpg" onload=NcodeImageResizerateOnthis; border=0 originalHeight="661" originalWidth="550" border="0">

tuoitretuvan · 22/6/08

Cho Đệ Tham Gia với nha ! 
Truyện Cười Quốc Tế nhé , Vì Qua những mẫu chuyện này sẽ giúp cho những Huynh Tỷ nào đã và đang học Tiếng Anh biết thêm về cấu trúc câu và từ Vựng. 
<DIV align=left> ROMANCE An older couple was lying in bed one night. The husband was falling asleep but the wife felt romantic and wanted to talk. She said, "You use to hold my hand when we were courting." Wearily he reached across, held her hand for a second, then tried to get back to sleep. A few moments later she said, "Then you used to kiss me." Mildly irritated, he reached across, gave her a peck on the cheek and settled down to sleep. Thirty seconds later she said, "Then you used to bite my neck." Angrily, he threw back the bed covers and got out of bed. "Where are you going?" she asked. "To get my teeth!" LÃNG MẠN Một tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói:”Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau.” Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ. Một lát sau bà nói:”Sau đó anh thường hôn em.” Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ.] Ba mươi giây sau, bà nói:”Sau đó anh thường cắn cổ em.” Điên tiết, ông quăng tấm trải giường và nhảy ra khỏi giường. “Anh đi đâu?” bà hỏi. “Lấy hàm răng!” FORGET IT "The thrill is gone from my marriage," Bill told his friend Doug. "Why not add some intrigue to your life and have an affair?" Doug suggested. "But what if my wife finds out?" "Heck, this is a new age we live in, Bill. Go ahead and tell her about it!" So Bill went home and said, "Dear, I think an affair will bring us closer together." "Forget it," said his wife. "I ve tried that - it never worked." QUÊN ĐIỀU ĐÓ ĐI “Hôn nhân của tôi không còn gì thú vị nữa,” Bill nói với bạn Doug. “Tại sao không thêm sự ngoại tình vào cuộc đời bạn và có thêm một mối tình?” Doug đề nghị “Nhưng vợ tôi tìm ra thì sao?” “Đồ quỷ, chúng ta đang sống trong một thời đại mới, Bill ạ. Hãy thử và nói với cô ấy về điều đó!” Thế là Bill về nhà và nói:”Cưng, anh nghĩ một mối tình sẽ làm cho chúng ta gần nhau hơn.” “Quên điều đó đi,” vợ nói. “Em đã thử rồi – chưa bao giờ hiệu quả.” ON THE ROAD After weeks on the road an over the road trucker pulled into a brothel.The trucker walked up to the madam, slapped $500.00 on the counter and demanded "Give me a bologna sandwich and the ugliest, meanest, most foul tempered woman in the house." The madam looked at the trucker and exclaimed, "Sir for this kind of money you can have the best steak with all the trimmings and two of the prettiest girls in the state." The trucker slowly looked up and with a tear in his eye said, "You don t understand, I m not hungry or looking for company, I m homesick!" TRÊN ĐƯỜNG ĐI Sau hàng tuần trên đường đi, một tài xế xe tải chạy vào một nhà chứa. Ông ta bước tới bà chủ chứa, đập 500 đô la trên quầy và ra lệnh:”Cho tôi một sanwich bologna và một em xấu nhất, hèn hạ nhất, tính tình tởm nhất trong nhà này.” Tú bà nhìn tài xế và la lên:”Thưa ông, với số tiền này ông có thể ăn món steak ngon nhất và hai em dễ thương nhất bang.” Tài xế từ từ nhìn lên và với giọt nước mắt trong mắt, anh ta nói:”Bà không hiểu, tôi không đói và tìm bạn tình, tôi nhớ nhà!” WHAT MEN REALLY MEAN "I m going fishing." Really means... "I m going to drink myself , and stand by a stream with a stick in my hand, while the fish swim by in complete safety." "Woman driver." Really means... "Someone who doesn t speed, tailgate, swear, make obscene gestures and has a better driving record than me." "It s a guy thing." Really means... "There is no rational thought pattern connected with it, and you have no chance at all of making it logical." "Uh huh," "Sure, honey," or "Yes, dear." Really means... Absolutely nothing. It s a conditioned response like Pavlov s dog drooling. "My wife doesn t understand me." Really means... "She s heard all my stories before, and is tired of them." "It would take too long to explain." Really means... "I have no idea how it works." "Take a break, honey, you re working too hard." Really means... "I can t hear the game over the vacuum cleaner." "It s a really good movie." Really means... "It s got guns, knives, fast cars, and Heather Locklear." "That s women s work." Really means... "It s difficult, dirty, and thankless." "Go ask your mother." Really means... "I am incapable of making a decision." "I do help around the house." Really means... "I once put a dirty towel in the laundry basket." "I can t find it." Really means... "It didn t fall into my outstretched hands, so I m completely clueless." ĐIỀU ĐÀN ÔNG THỰC SỰ NÓI “Tôi sẽ đi câu cá.” Nghĩa thực sự... “Tôi sẽ đi uống rượu một mình, và đứng bên dòng nước với cần câu trong tay trong khi cá bơi bên cạnh an toàn tuyệt đối. “Tài xế nữ.” Nghĩa thực sự ... “Ai đó không chạy nhanh, không bám đuôi xe khác một cách nguy hiểm, không có những cử chỉ tục tĩu và có tiền sử lái xe tốt hơn tôi.” “Đó là một vấn đề đàn ông.” Nghĩa thực sự ... “Không có một kiểu mẫu suy nghĩ lý trí nào kết nối với nó, và bạn không có cơ hội nào để làm nó có logic.” “Ờ há,” “Ờ, cưng,” hoặc “Vâng, em yêu.” Nghĩa thực sự... Tuyệt đối chẳng có gì. Đó là một phản xạ có điều kiện như chó của Paplop chảy nước dãi. “Vợ tôi không hiểu tôi.” Nghĩa thực sự... “Cô ấy đã nghe tất cả các câu chuyện của tôi trước đó, và mệt mỏi vì chúng.” Để giải thích thì quá dài. Nghĩa thực sự... “Tôi không có ý kiến gì nó xảy ra như thế nào.” “Hãy tạm nghỉ, cưng, em làm việc quá nặng.” Nghĩa thực sự... “Tôi không thể nghe trò chơi của máy hút bụi.” “Đó là một phim hay thực sự.” Nghĩa thực sự... “Nó có súng, dao, xe phóng nhanh, và Heather Locklear.” “Đó là một công việc phụ nữ.” Nghĩa thực sự... “Đó là một công việc khó khăn, dơ bẩn, và không được biết ơn.” “Đi hỏi má em.” Nghĩa thực sự... “Anh bất lực trong việc đưa ra một quyết định.” “Anh quả có giúp đỡ trong việc nhà.” Nghĩa thực sự... Anh đã một lần đặt khăn lau mặt dơ vào rổ giặt đồ.” “Anh không thể tìm ra nó.” Nghĩa thực sự... “Nó không rơi vào đôi tay vươn ra của anh, vì thế anh hoàn toàn không có dấu vết.” LITTLE JOHNNY Little Johnny s teacher sent a note home to his Mother saying, "Johnny seems to be a very bright boy, but spends too much of his time thinking about XXX and girls." The Mother wrote back the next day, "If you find a solution, please advise. I have the same problem with his Father." BÉ JOHNNY Giáo viên của bé Johnny gửi một giấy báo về cho má nó, viết:”Johnny có vẻ là một đứa bé rất sáng dạ, nhưng dùng quá nhiều thì giờ của nó để nghĩ về tình dục và gái.” Người má viết lại vào hôm sau:”Nếu cô tìm ra cách giải quyết, hãy khuyên nhủ. Tôi cũng có cùng vấn đề đó với ba nó.” XXX WITH GAS There was this gas station in "redneck country" trying to increase its sales, so the owner put up a sign saying, "Free XXX with Fill-up." Soon, a customer pulled in, filled his tank, and then asked for his free XXX. The owner told him to pick a number from 1 to 10, and if he guessed correctly, he would get his free XXX. The buyer then guessed 8 and the proprietor said, "No, but you were close. The number was 7. Sorry, no free XXX this time, but maybe next time." Some time thereafter, the same man, along with his buddy this time, pulled in again for a fill-up, and again he asked for his free XXX. The proprietor again gave him the same story, and asked him to guess the correct number. The man guessed 2 this time and the proprietor said, "Sorry, it was 3. You were close, but no free XXX this time." As they were driving away, the driver said to his buddy, "I think that game is rigged, and he doesn t really give away free XXX." The buddy replied, "No, it s not rigged...my wife won twice last week." XXX VỚI DẦU XĂNG Có một cây xăng như thế ở “vùng quê lạc hậu” cố tăng số bán, vì thế ông chủ đặt một tấm bảng:”Đổ xăng được XXX miễn phí.” Chẳng bao lâu, một khách hàng ghé xe vào, đổ xăng, sau đó hỏi XXX miễn phí. Ông chủ nói anh ta chọn một số từ 1 tới 10, và nếu anh ta đoán đúng, anh ta sẽ được chơi miễn phí. Sau đó người mua đoán 8 và ông chủ nói:”Không đúng, nhưng gần đúng. Số đó là 7. Xin lỗi, lần này không có chơi miễn phí, nhưng lần tới thì có thể.” Một khoảng thời gian sau đó, cũng người đàn ông đó, lần này đi cùng với bạn, cũng ghé vào đổ xăng, và lại lần nữa anh ta hỏi XXX miễn phí. Ông chủ lại đưa anh ta cái thứ như trước, và nói anh ta đoán đúng con số. Người đàn ông lần này đoán số 2 và ông chủ nói:”Xin lỗi, đó là 3. Ông gần đúng, nhưng không chơi miễn phí lần này được.” Trong khi họ lái đi, tài xế nói với bạn:”Tôi nghĩ rằng trò này là lừa đảo, và ông ta không thực sự cho chơi miễn phí.” Người bạn đáp:”Không, nó không phải trò lừa đảo ... vợ tôi được hai lần tuần qua.”</DIV>

tuoitretuvan · 22/6/08

TRAILING MY HUSBAND "So," Jane asked the detective she had hired. "Did you trail my husband?" "Yes ma am. I did. I followed him to a bar, to an out-of-the-way restaurant and then to an apartment." A big smile crossed Jane s face. "Aha! I ve got him!" she said gloating. "Is there any doubt what he was doing?" "No ma am." replied the sleuth. "It s pretty clear that he was following you." THEO DÕI CHỒNG “Như vậy,” Jane hỏi viên thám tử cô đã thuê, “anh đã theo dấu chồng tôi chứ?” “Đúng, thưa bà. Tôi đã theo. Tôi theo anh ấy tới một bar, tới một nhà hàng xa đường và sau đó tới một căn hộ.” Một nụ cười rõ ràng hiện ra trên mặt Jane. “Aha! Tôi đã bắt được lão ta!” cô nói một cách hả hê.”Có gì đáng ngờ lão ta đang làm gì không?” “Không, thưa bà,” thám tử trả lời. “Tình hình khá rõ ràng là anh ấy đang theo bà.” APPLYING FOR SOCIAL SECURITY A retired gentleman went into the social security office to apply for Social Security. After waiting in line a long time he got to the counter. The woman behind the counter asked him for his drivers license to verify his age. He looked in his pockets and realized he had left his wallet at home. He told the woman that he was very sorry but he seemed to have left his wallet at home. "Will I have to go home and come back now?" he asks. The woman says, "Unbutton your shirt." So he opens his shirt revealing lots of curly silver hair. She says, "That silver hair on your chest is proof enough for me," and she processed his Social Security application. When he gets home, the man excitedly tells his wife about his experience at the Social Security office. She said, "You should have dropped your pants, you might have qualified for disability, too." NỘP ĐƠN AN SINH XÃ HỘI Một quý ông về hưu đi vào văn phòng an sinh xã hội để nộp đơn. Sau khi đợi trong hàng một lúc lâu, ông ta đi tới bàn nhận đơn. Người phụ nữ đứng sau bàn hỏi ông ta bằng lái xe để thẩm tra tuổi. Ông ta nhìn vào những cái túi và nhận ra ông ta đã để bóp ở nhà. Ông ta nói với người đàn bà rằng ông ta rất lấy làm tiếc nhưng nhưng ông có vẻ như đã để bóp ở nhà. “Tôi sẽ phải về nhà và quay lại bây giờ không?” ông ta hỏi. Người phụ nữ nói:”Hãy cởi nút áo sơ mi ông ra.” Vì thế ông ta cởi áo sơ mi ông ta cho thấy nhiều sợi lông bạc xoăn. Bà ta nói:”Sợi lông bạc trắng đó trên ngực ông là bằng chứng đủ cho tôi,” và bà ta giải quyết đơn xin an sinh xã hội của ông. Khi người đàn ông về nhà, ông ta xúc động kể cho vợ nghe về điều ông trải qua ở văn phòng an sinh xã hội. Bà ta nói:”Ông mà cởi quần ông ra thì ông đã được xem là đã bị mất khả năng nữa.” TEN DOLLARS IS TEN DOLLARS Stumpy Grinder and his wife Martha were from Portland, Maine. Every year they went to the Portland Fair and every year Stumpy said, "Ya know, Martha, I d like to get a ride in that airplane." And every year, Martha would say "I know, Stumpy, but that airplane ride costs ten dollars .. and ten dollars is ten dollars." So one year Stumpy says, "Martha, I m 71 years old, and if I don t go this time I may never go." Martha replies, "Stumpy, that there airplane ride is ten dollars ... and ten dollars is ten dollars." So the pilot overhears then and says, "Folks, I ll make you a deal. I ll take you both up for a ride. If you can stay quiet for the entire ride and not say ONE WORD, then I won t charge you. But just ONE WORD and it s ten dollars." They agree and up they go... the pilot does all kinds of twists and turns, rolls and dives, but not a word is heard. He does it one more time, and there is still no word... so he lands. He turns to Stumpy as they come to a stop and says, "By golly, I did everything I could think of to get you to holler out, but you didn t." And Stumpy replies "Well, I was gonna say something when Martha fell out ... but ten dollars is ten dollars." MƯỜI ĐÔ LA LÀ MƯỜI ĐÔ LA Stumpy Grinder và vợ Martha ở Portland, Maine(Hoa Kỳ). Hàng năm họ đi tới hội chợ Portland và hàng năm Stumpy nói:”Em biết không, Martha, anh muốn cỡi trên máy bay đó.” Và mỗi năm, Martha thường nói:”Em biết, Stumpy, nhưng cỡi máy bay đó tốn 10 đô la ... và mười đô la là mười đô la.” Vì vậy một năm kia, Stumpy nói:”Martha, anh đã 71 tuổi, và nếu anh không đi lần này anh có thể không bao giờ đi được nữa.” Martha trả lời:”Stumpy, cỡi máy bay đó chỗ đó là mười đô la ... và mười đô la là mười đô la.” Đến như thế, viên phi công khi đó nghe lõm và nói:”Hai bác, cháu sẽ thỏa thuận với hai bác. Tôi sẽ đưa hai bác bà đi máy bay. Nếu hai bác có thể im lặng trong suốt cuộc chơi và không nói MỘT LỜI thì cháu sẽ không tính tiền hai bác. Nhưng chỉ một lời và như thế là 10 đô la.” Họ đồng ý và họ lên máy bay ... viên phi công làm mọi vòng xoắn và quẹo, lộn vòng và bổ nhào, nhưng không có lời nào được nghe. Ông ta làm như vậy một lần nữa, nhưng không có từ nào ... vì vậy ông ta hạ cánh. Ông ta quay qua Stumpy khi họ dừng lại và nói:”Trời ơi, cháu làm mọi thứ cháu có thể nghĩ tới để làm cho hai bác kêu lên, nhưng hai bác không kêu.” Và Stumpy trả lời:”Ồ, tôi sắp kêu lên cái gì đó khi Martha rớt ra ... nhưng mười đô la là mười đô la.” WHEN THERE IS A PROBLEM… Hubby : You always carry my photo in your handbag to the office. Why? Wife : When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears. Hubby : You see, how miraculous and powerful I am for you? Wife : Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem can there be greater than this one ?" MỖI KHI CÓ SỰ CỐ … Chồng: Em luôn đem hình anh trong túi mang tới cơ quan.Sao vậy? Vợ: Mỗi khi có sự cố, không cần biết khó giải quyết như thế nào, em nhìn vào hình anh và sự cố biến mất. Chồng: Em xem, anh kỳ diệu và mạnh mẽ như thế nào đối với em? Vợ: Đúng, em nhìn hình ảnh của anh và tự nhủ:”Sự cố nào khác có thể lớn hơn sự cố này?” Đàn ông và đàn bà MESSAGE FOR ALL OF YOU SINGLES This is a message for all of you singles. Is life getting you down? Guys, have you been getting depressed because there is simply not enough women to go around? And ladies, are you tired of the guys being to afraid to ask you out? Well here it is, the answer to everyone s deepest wish! Here is "The Guide to Being Dumped." These are the top 10 dumping lies translated to their true eanings for all of you. "I m not ready for that type of commitment" Translation: I don t want to date you; however, you can take me out to dinner and a movie every once in a while. Just don t hang around me so much that you scare away the people I really want to date. "God doesn t want me to date right now. " Translation: I don t know why I said yes in the first place. God doesn t want me to date someone as ugly as you. "I only date older men/women." Translation: I only date older men/women who have more money than you do. "You re just not my type." Translation: When I look at you, and think of kissing you, I get physically sick. "You re too good for me." Translation: I m too good/much cool for you. "You re too much like a brother/sister" Translation: I like you, but you just don t turn me on. "You ll always have a special place in my heart." Translation: My lawyer will contact you soon about the restraining order. "I think we should date other people." Translation: Look, I m late for my date, he/she s probably waiting in the parking lot. I ve got to go. "I just don t have the time to date anyone." Translation: You DO realize that I ve been avoiding you for months now... "Maybe we can get together real soon." Translation: Perhaps if you were the last man/woman on Earth. THÔNG ĐIỆP CHO TẤT CẢ CÁC BẠN – - NHỮNG NGƯỜI ĐỘC THÂN Đây là thông điệp cho tất cả các bạn – những người độc thân. Cuộc sống có làm các bạn buồn không? Các bạn nam, các bạn đã chán nản vì đơn giản là không có đủ phụ nữ để giao du ? Và các bạn nữ, các bạn có nhàm chán với những bạn trai ngại mời bạn đi chơi? Đây rồi, câu trả lời cho ước mong sâu kín nhất của mọi người! Đây là “Hướng dẫn cho việc bị từ chối.” Đây là 10 lời dối gian để từ chối được dịch ra chân nghĩa cho tất cả các bạn. “Em không sẵn lòng cho kiểu tận tình đó” Dịch: Tôi không muốn hẹn hò với anh; tuy nhiên, anh có thể thỉnh thoảng đưa tôi đi chơi để ăn tối và xem phim. Chỉ đừng lẩn quẩn quanh tôi quá nhiều đến nỗi làm những người khác – những người mà tôi thực sự muốn hẹn hò – hoảng sợ. “Chúa không muốn em/anh làm một cái hẹn ngay bây giờ.” Dịch: Tôi không biết sao tôi nói “có” ở nơi đầu tiên.Chúa không muốn tôi hẹn hò với một người xấu xí như anh/em. “Em chỉ hẹn hò với những người lớn tuổi hơn.” Dịch:Tôi chỉ hẹn hò với những người lớn tuổi hơn, những người có nhiều tiền hơn anh. “Em/anh không phải là tuýp người như tôi” Dịch: Khi tôi nhìn vào em/anh, và nghĩ tới việc hôn em/anh, tôi phát bệnh thật sự. “Anh/em quá tốt đối với tôi.” Dịch:Tôi hoàn toàn/rất lãnh đạm đối với anh/em. “Anh /em rất giống anh trai/em gái em/anh.” Dịch: Tôi mến anh/em, nhưng anh/em không làm tôi yêu được. “Anh/em luôn có một vị trí đặc biệt trong tim em/anh.” Dịch: Luật sư của tôi sẽ mau gặp anh/cô về lệnh ngăn giữ. “Em/anh nghĩ chúng ta nên hẹn người khác.” Dịch: Hãy xem, tôi trễ hẹn, anh ấy/cô ấy hầu như chắc chắn đang đợi ở bãi đậu xe. Tôi phải đi. “Em chỉ không có thời giờ để hẹn với bất cứ ai.” Dịch: Anh phải nhận ra rằng tôi đã tránh mặt anh trong nhiều tháng nay … “Chúng ta có thể gần gũi nhau trong thời gian sắp tới thực sự.” Dịch: Có lẽ anh/em là người đàn ông/ đàn bà cuối cùng trên Trái đất

Forever · 11/8/08

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=1 width="100%" bgColor=#999999>
<T>
<TR>
<TD>
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=2 width="100%" bgColor=#ffffff>
<T>
<TR>
<TD =text> Đệ còn câu đố vui này mong ACE giải giùm: Một hôm, người đàn ông đẹp trai-nhất-thế-gian đang đi dạo với người đàn bà xinh đẹp nhất thế gian thì bỗng nhiên anh ta vấp cục đá té úp mặt xuống đất. Người đàn bà xinh đẹp nhất thế gian vội vàng chạy lại đỡ anh ta dậy và nói : "............". Theo ACE thì cô ta nói câu gì nào? (Sưu tầm)</TD></TR></T></TABLE></TD></TR></T></TABLE> đệ bít câu này người đàn bà nói gì rùi nói là anh té đẹp nhất thế gian hihihi<IMG src="smileys/smiley36.gif" border="0">

NAMMÔ · 11/8/08

Người đàn bà nói"giờ thì em là người đẹp nhất thế gian rồi "

NAMMÔ · 11/8/08

Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY

Forever · 12/8/08

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà quí bà bên kia rất thích.” Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui<IMG src="smileys/smiley32.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley17.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley36.gif" border="0">

Forever · 12/8/08

hỏi hay nhĩ nói toàn tên bài hát ko
<IMG src="smileys/smiley4.gif" border="0">

khanh_son · 19/8/08

<img src="smileys/smiley19.gif" border="0"><img src="smileys/smiley19.gif" border="0"><img src="smileys/smiley19.gif" border="0"><img src="smileys/smiley19.gif" border="0"><img src="smileys/smiley19.gif" border="0"><img src="smileys/smiley19.gif" border="0"><img src="smileys/smiley19.gif" border="0"> hoan hô forever_pro và nammô nhưng tiếc là đáp án chưa giống của khanh_sơn rùi hichichic. Nhân đây khanh_sơn cũng xin góp 1 bài về "cách học từ vựng Tiếng Anh" nè. 

LONG dài , SHORT ngắn, TALL cao 
HERE đây, THERE đó, WHICH nào, WHERE đâu 
SENTENCE có nghĩa là câu 
LESSON bài học ,RAINBOW cầu vòng 
 
HUSBAND là đức ông chồng 
DADDY cha bố, PLEASE DON'T xin đừng 
DARLING tiếng gọi em cưng 
MERRY vui thích cái sừng là HORN 
 
Rách rồi xài đỡ chữ TORN 
TO SING là hát A SONG một bài 
Nói sai sự thật TO LIE 
GO đi, COME đến, một vài là SOME 
 
Đứng STAND, LOOK ngó, LIE nằm 
FIVE năm, FOUR bốn, HOLD cầm, PLAY chơi 
ONE LIFE là một cuộc đời 
HAPPY sung sướng, LAUGH cười, CRY kêu 
 
LOVER đích thực người yêu 
CHARMING duyên dáng, mỹ miều GRACEFUL 
Mặt trăng là chữ THE MOON 
WORLD là thế giới , sớm SOON, LAKE hồ 
 
Dao KNIFE, SPOON muỗng, cuốc HOE 
Đêm NIGHT, DARK tối, khổng lồ là GIANT 
GAY vui, DIE chết, NEAR gần 
SORRY xin lỗi , DULL đần, WISE khôn 
 
BURY có nghĩa là chôn 
OUR SOULS tạm dịch linh hồn chúng ta 
Xe hơi du lịch là CAR 
SIR Ngài, LORD đức, thưa bà MADAM 
 
THOUSAND là đúng mười trăm 
Ngày DAY , tuầ n WEEK, YEAR năm, HOUR giờ 
WAIT THERE đứng đó đợi chờ 
NIGHTMARE ác mộng, DREAM mơ , PRAY cầu 
 
Trừ ra EXCEPT, DEEP sâu 
DAUGHTER con gái, BRIDGE cầu, POND ao 
ENTER tạm dịch đi vào 
Thêm FOR tham dự lẽ nào lại sai 
 
SHOULDER cứ dịch là vai 
WRITER văn sĩ, cái đài RADIO 
A BOWL là một cái tô 
Chữ TEAR nước mắt ,TOMB mồ MISS cô 
 
May khâu dùng tạm chữ SEW 
Kẻ thù dịch đại là FOE chẳng lầm 
SHELTER tạm dịch là hầm 
Chữ SHOUT la hét, nói thầm WHISPER 
 
WHAT TIME là hỏi mấy giờ 
CLEAR trong, CLEAN sạch, mờ mờ là DIM 
Gặp ông ta dịch SEE HIM 
SWIM bơi ,WADE lội, DROWN chìm chết trôi 
 
MOUNTAIN là núi, HILL đồi 
VALLEY thung lũng, cây sồi OAK TREE 
Tiền xin đóng học SCHOOL FEE 
Cho tôi dùng chữ GIVE ME chẳng lầm 
 
TO STEAL tạm dịch cầm nhầm 
Tẩy chay BOYCOTT, gia cầm POULTRY 
CATTLE gia súc , ong BEE 
SOMETHING TO EAT chút gì để ăn 
LIP môi, TONGUE lưỡi , TEETH răng 
EXAM thi cử, cái bằng LICENSE<o

></o

>

Forever · 26/8/08

<IMG src="smileys/smiley17.gif" border="0"> đệ có vài mẩu truyện cười nè<IMG src="smileys/smiley17.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley4.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley1.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley2.gif" border="0">

Forever · 26/8/08

Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình 2 bên ngăn cấm. Cả 2 quyết định tự tử :"ba mẹ ngăn cản,tụi mình ko thể xa nhau được, chúng ta hẹn 7giờ tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước để lại đôi dép". Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ "mình còn trẻ dại gì chết sớm", thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép "đời nó coi như tiêu rồi,hehe " rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai tức quá chịu ko nổi, chạy theo la lên "ê,trả lại tao đôi dép"<IMG src="smileys/smiley36.gif" border="0">

QuanTriVien6 · 26/8/08

Chào hiền đệ forever_pro ,
Bài viết tiếp theo của hiền đệ trong mục này vì có ngôn từ không đứng đắn nên QTV6 đã dời đi vào Phòng Lưu Trử.
Xin thông báo chung cho tất cả các bạn trẻ : dù đây là mục vui cười nhưng các em cũng phải sử dụng ngôn từ thể hiện tác phong đạo hạnh của người Thanh Thiếu Niên Cao Đài.
Kính

khanh_son · 28/8/08

lại 1 chùm truyện cười nữa nè. (sưu tầm)


 
Hóc 
 
Hai mày râu ngồi nói chuyện: 
 
- Nếu
trên đường
đi, mày thấy hai cái túi, một cái đựng
trí khôn và một cái đựng tiền.
Mày sẽ
lấy
cái nào? 
 
- Mày tính dụ tao lấy tiền
chứ
gì. Tao không tham đâu. Tao lấy trí khôn. 
 
- Biết
ngay mà. Người ta thiếu cái gì thì lấy
cái đó. 
 
 
Cấp cứu 
 
Thánh Peter canh giữ cổng trời
nghe tiếng
gõ cửa.
Ông ra mở
thì thấy
một
linh hồn,
bỗng
vụt
anh ta biến mất. Một
lát sau lại nghe tiếng gõ cửa,
ông liền
ra mở.
Lại
thấy
linh hồn
hồi
nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại
biến
mất.
Ðến
lần
thứ
ba ông rất
tức
giận,
ông mở
cửa
ra, thấy
linh hồn
đó liền
quát hỏi: 
 
- Anh định
giỡn
mặt
với
tôi à? 
 
Linh hồn
đáp: 
 
- Dạ
đâu dám ạ,
chả
là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy
mà. 
 
 
 
Thù lắm! 
 
Binh nhì Ivan gọi điện về
nhà cho mẹ, giọng uất
ức: 
 
- Mẹ
mua ngay cho con một con lợn! 
 
- Được
rồi,
mẹ
sẽ
mua. 
 
- Mẹ
đặt
tên cho nó là Gienia. 
 
- Mẹ
chưa
hiểu... 
 
- Đó là tên thằng trung đội trưởng
của
con. 
 
-Trời
ơi!
Để
làm gì hở
con? 
 
- Khi nào về phép, con sẽ tự
tay giết
nó! 
 
 
Hết chịu nổi 
 
Hai cảnh
sát tuần
tra trên đường phố nhìn thấy
một
xe ô-tô đậu không đúng quy định. Một
mảnh
giấy
gài trên cái gạt nước: "Xe hỏng,
đi tìm bạn
để
cùng đẩy.
 
 
Ba giờ
sau, hai cảnh sát vẫn thấy
xe đậu
trong phố
đó nhưng
lần
này tiến
lên phía trước độ 100m. Một
mảnh
giấy
gài khác được thay: "Ðã đẩy xe. Xe không nổ
máy. Ði tìm thợ sửa xe". 
 
Cuối
ngày, hai cảnh sát quay lại, vẫn
thấy
xe ở
nguyên chỗ cũ. Trên cái gạt nước
lần
này có mảnh
giấy
ghi: "Xe bán. Giá phải chăng!". 
 
 
 
Thủy thủ say rượu 
 
Một
thủy
thủ
say rượu
đang mò mẫm trong một vũng nước
lớn
ở
giữa
đường.
Dường
như
anh ta đang tuyệt vọng tìm kiếm
môt cái gì đó. Hai thủy thủ khác tình cờ
đi qua thấy vậy liền
hỏi: 
 
- Ê này, anh đang tìm gì vậy? 
 
- Đừng
hỏi,
- người
thủy
thủ
trong vũng nước trả lời
- Tốt
hơn
là các anh hãy giúp tôi tìm đi! 
 
Thế
là cả
2 thủy
thủ
kia cùng lội xuống nước
mò mẫm
để
tìm một
thứ
mà chính họ cũng không biết là gì. Cuối
cùng người
thủy
thủ
đầu
tiên thoát ra khỏi vũng nước và gào lên mừng
rỡ: 
 
 
- Thấy
rồi,
tôi tìm thấy rồi! 
 
- Anh tìm thấy gì thế? 
 
- Đất
liền
!!! 
 
 
 
Đúng logic 
 
Trong cuộc
phỏng
vấn
để
tuyển
nhân viên vào ngành cảnh sát, người ta đưa
cho các ứng
viên bức
chân dung của một người
đàn ông, người phỏng vấn
nói: "Nghề của chúng ta đòi hỏi
óc quan sát tốt. Vì thế, tôi muốn
các anh hãy cho biết những nhận
xét về
người
đàn ông này". 
 
Người
thứ
nhất
bước
vào và nói: "Người này chỉ có một
tai". 
 
- Loại!
- Người
phỏng
vấn
kêu lên. 
 
Người
thứ
hai bước
vào và nói: "Người này có một tai". 
 
- Loại!
- Người
phỏng
vấn
kêu lên một lần nữa.
 
 
Đến
lượt
người
thứ
ba chuẩn
bị
bước
vào. Hai người vừa ra khỏi
nói với
anh ta: "Cái gã phỏng vấn viên đó không thích nghe
nói người
đàn ông trong ảnh có một tai đâu". 
 
- Cám ơn
nhé! - người thứ ba nháy mắt
với
hai người
kia. 
 
Bước
vào phòng, sau khi ngắm kỹ bức
ảnh
người
đàn ông, người thứ ba nhận
xét: "Người này đeo kính áp tròng". 
 
Phỏng
vấn
viên thực
sự
ấn
tượng,
và nói: "Khả năng quan sát tuyệt
vời.
Làm sao anh biết được điều
đó?". 
 
Anh chàng ranh mãnh trả lời: "Ồ,
đơn
giản
vì người
đàn ông này chỉ có một tai, thế
thì làm sao anh ta có thể đeo kính được cơ
chứ!".Con gà 
 
 
Một
hôm mẹ
Eddie bảo
cậu
đem con gà xuống thị trấn
để
bán vì gia đình đang thiếu tiền. Eddi đi và gặp
một
cô gái trẻ, cậu hỏi
cô gái có muốn mua con gà không, cô gái trả
lời: 
 
 
- Tôi sẽ
mua nhưng
tôi để
tiền
ở
nhà rồi,
cậu
đi với
tôi về
nhà rồi
tôi sẽ
trả
tiền
cho - Cô gái nói. 
 
Về
đến
nhà trong lúc cô gái đang lấy tiền
thì có tiếng gõ cửa. 
 
- Cậu
núp vào đâu đi - Cô gái bảo Eddie - Chồng tôi về,
Ông ta rất
hay ghen và ông ta sẽ giết cậu
nếu
trông thấy
cậu
đấy. 
 
Eddie liền
trốn
vào trong tủ quần áo. Nhưng
đó thật
ra không phải chồng của
cô gái mà là bạn trai của cô ta. Nhưng
đột
nhiên lại
có tiếng
gõ cửa,
bây giờ
thì chính là chống cô ta đi làm về.
Vì thế
người
kia liền
chui tọt
vào cái tủ quần áo chung với
Eddie. 
 
- Ông có muốn mua con gà này không - Eddie hỏi
người
đàn ông. 
 
- Tao không cần con gà đó - Người đàn ông nói. 
 
- Hoặc
là ông mua hoặc là tôi sẽ la lớn
lên đó. 
 
- Thôi được
rồi,
đây 10 đô la, cầm lấy và câm miệng
lại. 
 
5 giây sau. 
 
- Đưa
con gà lại
đây cho tôi - Eddie bảo. 
 
- Cái gì? - Người đàn ông hỏi. 
 
- Ðưa
cho tôi hay
là muốn
tôi la lên. 
 
- Ðây này. 
 
- Giờ
thì mua con gà đi không thì tôi hét lên đó. 
 
- Nè tiền
đây làm ơn
im lặng
giùm. 
 
Cuối
cùng, Eddie cũng trở về nhà với
con gà trên tay, cậu đi vào nhà bếp. 
 
- Mẹ
ơi,
đây là 200 đô la, còn gà là của con nhé - Eddie nói. 
 
Tối
hôm đó bố
Eddia trở
về
nhà. Eddie nhìn ông ngạc nhiên rồi nói: 
 
- Bố
này, mua giùm con con gà này đi. 
 
- Nghe này, con nợ bố 200 đô la trong cái tủ
quần
áo đấy
nhé. 
 
- Thế
bố
có mua con gà này không hay là con kể cho mẹ
biết!!!

khanh_son · 25/9/08

<dl =""><dt ="post-"></dt><dd ="post-">Đây có thể là 1 trong những bức thư......... cười ra nước mắt.....</dd><dt><img src="smileys/smiley36.gif" border="0"><img src="smileys/smiley36.gif" border="0"><img src="smileys/smiley36.gif" border="0"><img src="smileys/smiley36.gif" border="0"><img src="smileys/smiley36.gif" border="0"><img src="smileys/smiley36.gif" border="0"></dt><dd> </dd><dd ="post-">BỨC THƯ TÌNH THỨ... 

<div ="image-wrapper">

</div>
<div ="content-wrapper"> </div></dd><dd ="post-"><div ="content-wrapper">Em yêu dấu! Anh
đã nhận được thư của em. Cảm ơn em đã hỏi anh những câu hỏi mà em thắc
mắc vì như vậy là em đã rất coi trong anh. Hôm nay, một lần nữa, ngồi
dưới một khung cảnh mưa phùn, anh sẽ trả lời những câu hỏi của em. Em có hỏi: “bạn em cao 148cm, nặng 84kg. Bạn em có thể làm người mẫu được không anh?<img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/31.gif" border="0">”. Được chứ em. Sắp tới mùa trung thu, bạn em có thể làm người mẫu quảng cáo cho bánh trung thu …8 trứng<img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/4.gif" border="0">. Em có hỏi: “tại sao khi hôn nhau, người ta thường nhắm mắt vậy anh?<img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/65.gif" border="0">”. Theo
thần thoại Hy Lạp, con người là sự kết hợp giữa trần gian và thiên đàn.
Lòng đen của con mắt là nơi vị thần Iris ngự trị. Iris là vị thần cầu
vòng con của thần Zeus. Đó là nơi kết nối giữa thần tiên và thế giới
trần tục. Nhờ lòng đen này mà thần thánh mới biết trần gian có chuyện
gì. Vì vậy, khi người ta hôn nhau, con người thường nhắm mắt lại để các
vị thần không thấy họ hôn nhau. Vì nếu nhìn thấy , các vị thần sẽ rất
ganh tỵ và …thèm muốn.<img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/45.gif" border="0"> Em có hỏi: “con gà với quả trứng, anh ơi, cái nào có trước?<img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/7.gif" border="0">”.
Câu hỏi này mang nặng tính triết học. Anh không trả lời đâu. Và em yêu
dấu ơi! Em biết ko? Người phụ nữ nào hỏi câu này là một người phụ nữ lý
sự, cứng đầu, ỷ vào khả năng của mình, coi mọi người không ra gì, luôn
muốn chứng tỏ bản thân. Họ ko lo chuyện bếp núc, chỉ thích nói chuyện
không đâu vào đâu. Nhưng anh …thích phụ nữ kiểu như vậy.<img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/4.gif" border="0"> Em có hỏi: “Hàng
năm, Ngưu Lan và Chức Nữ gặp nhau một lần vào rằm tháng 7 khi bọn quạ
đen bay gợp trời tạo thành chiếc cầu ô thước để hai người đến với nhau
từ hai dãy ngân hà. Em không hiểu tại sao họ lại không có con dù cả
ngàn năm nay, năm nào họ cũng gặp nhau”<img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/13.gif" border="0">.
Trả lời: “Anh thích sự suy nghĩ và quan sát của em! Cái này liên quan
tới vũ trụ học em à. Em biết không, hai dãy ngân hà cách nhau vài triệu
năm ánh sáng. Không có vật chất nào lại bay với vận tốc lớn hơn vận tốc
ánh sang theo một tiên đề của Eistein. Vì vậy họ muốn gặp nhau thì họ
phải bay vài triệu năm là ít. Nhưng họ chỉ có một ngày trong năm để đến
bên nhau. Kết quả mới bây chưa nóng máy thì phải lại quay về vì hết
giờ. Ngọc Hoàng chơi một trò rất bố láo.<img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/63.gif" border="0"> Cho họ chị một ngày gặp nhau nhưng thật chất chả có gặp nhau gì cả, toàn là khóc và khóc. Ko gặp nhau thì làm ăn được gì đâu<img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/10.gif" border="0">, làm sao có con được. Nhưng anh thích …cách xử lý của Ngọc Hoàng.<img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/4.gif" border="0">” Em có hỏi: “nước biển sao xanh thế anh?”. Câu hỏi này rất dễ. Có nhiều nguyên do vì sao nước biển xanh, nhưng có một nguyên do tới giờ anh chưa biết<img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/7.gif" border="0">. Anh nghĩ nguyên do đó (nguyên do anh ko biết) là nguyên do chính tại sao nước biển xanh.<img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/21.gif" border="0"><img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/21.gif" border="0"> Em có hỏi: “tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời?”. Ừ nhỉ, sao lại hay thế thế nhỉ? Tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời thế nhỉ? Thế mới tài cơ chứ!<img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/4.gif" border="0"><img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/4.gif" border="0"> ....... Cuối thư, anh chúc sức khoẻ. PS: Nếu em có câu hỏi nào khó thì cứ hỏi anh đi nhé.</div></dd><dt>(Sưu tầm) </dt></dl>

Forever · 25/9/08

<IMG src="smileys/smiley32.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley32.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley32.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley32.gif" border="0">những mẩu truyện đúnglà cuời lăn ra hic<IMG src="smileys/smiley5.gif" border="0">đâu bụng quá nè huynh khanh_sơn ơi<IMG src="smileys/smiley4.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley1.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley32.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley32.gif" border="0"><IMG src="smileys/smiley32.gif" border="0">

CLB cười

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

New member

Administrator

New member

New member

Administrator

Administrator

New member

Administrator

Administrator

Administrator

New member

New member

Administrator

Facebook Comment